Un cri de Craigslist pour l'aide
21 septembre 2009
Note du rédacteur: Ce fut une annonce réelle affichée sur Craigslist.org à la mi-Septembre à New Mexico. J'ai d'abord appris de cette annonce tout en parcourant les forum Témoins de Jéhovah de récupération . Je suis allé au Craigslist Albuquerque et vérifié l'existence de l'annonce dans le «occasionnels Talent" paragraphe. L'annonce a depuis été signalées et retirées - probablement en raison de plaintes déposées par certains Témoins de Jéhovah qui n'ont pas un sens de l'humour. Merci à un membre du forum [donc passé un dub] l'annonce a été copié dans son intégralité et affiché pour les autres puissent en profiter. Je suis sûr que vous conviendrez que cela est un peu classique de l'humour et l'apprécierez autant que moi. Désolé de dire, j'ai été incapable d'identifier l'auteur d'origine avant l'annonce a été supprimée.
Acteur voulu Cheer up Témoin de Jéhovah dépressive
Aussi étrange que cela puisse paraître, même les gens qui toujours vous dire à votre porte pour «have a nice day", parfois déprimés, en particulier de nombreuses personnes arrogant et désagréable, ils finissent par parler à. Je suis dans un funk grave, car j'ai été frapper à la porte maintenant depuis plus de 30 ans et la fin du monde n'est pas venu et je ne peux pas me pousser plus longtemps pour frapper aux portes. ![Depressed writer Truman Capote [public domain]](http://ex-jw.com/wp-content/uploads/2009/09/Truman-Capote.jpg "Déprimé écrivain Truman Capote [domaine public]")
Pour d'autres religions cela ne serait pas un problème, mais avec les Témoins de Jéhovah, vous faire expulser, rejetés par vos parents et amis, avec obtenir une condamnation à mort de Dieu. Donc, je n'ai pas le choix mais pour obtenir de plus cela et c'est pourquoi je veux embaucher un acteur pour m'aider.
Je cherche à embaucher un acteur pour un concert contrat d'un jour. Je préfère un acteur masculin, qui est court et dodu mais si vous avez un menton comme Jay Leno qui serait un gros plus. Je ne veux pas de vous rencontrer avant le rôle que vous jouerez à ma porte. Il est très important que votre rôle soit joué de façon réaliste. Les scènes entières seront enregistrées par des caméras à la fois dans le couloir et dans mon appartement. Voici les détails des 3 scènes d'agir. S'il vous plaît lire attentivement et de me donner une offre pour vos services qui inclut les accessoires (je vous enverrai les magazines de vous à l'avance):
Scène 1
Habillé comme un témoin de Jéhovah (avance que vous aurez sorti pour aller acheter un bon, combinaison froissé bonne volonté ou d'autres magasins d'occasion), vous frapper à ma porte de l'appartement à l'heure désignée nous fixons. La porte sera intimidant parce qu'il aura des signes sur elle en disant des choses comme: «Je nourris mes chiens Témoins de Jéhovah pour le petit déjeuner et au dîner Mormons» et ainsi de suite. Juste ignorer les signes et frapper avoir des copies des deux de la Watchtower et le magazine Réveillez-vous affichés dans vos mains. Quand j'ouvre la porte, vous verrez un homme d'âge moyen vêtu d'un costume rose ballerine qui sera très contrarié que vous ruiné sa pratique. Il vous engueuler avec le langage ignoble et obscène et se moquent de votre virilité. Vous ne devez pas le prendre personnellement et toujours souriant. Quand il s'épuise avec des insultes, demandez-lui s'il aimerait un exemplaire des magazines et quand je crier un fort "Nooooooo!" Direz-vous, "Have a nice day" et les congés.
Scène 2
Vous revenez à la même porte à environ une heure plus tard. Vous serez à nouveau frapper et avoir la Watchtower et magazines Awake tendit en face de vous. Quand j'ouvre la porte, vous allez commencer en disant "Bonjour, J'ai été dans votre quartier» et à ce moment, vous remarquerez en état de choc et le dégoût que je suis complètement nu, mais ont un plumeau coincé dans mes fesses. Je vais être dans un état d'animation, sauter autour et en disant «Il n'ya qu'une seule vérité dans cet univers, et il n'est pas Témoins de Jéhovah." Vous repartirez sans dire un mot et je vais crier: «Hé ... où est mon: «Have a nice day? "
Scène 3
Avant de revenir à ma porte, vous devrez mettre ce qu'ils appellent les sacs de sang utilisés dans des cascades de cinéma sous votre chemise à l'avant. Il y aura un tapis en caoutchouc soutenue en face de la porte cette fois-ci, s'il vous plaît être sûr à saigner seulement sur ce que je ne veux pas de nettoyer tous les gâchis dans le couloir. Une fois que vous frappez à la porte cette fois-ci, je vais l'ouvrir et crier "Oh mon Dieu. C'est les Témoins de Jéhovah »et puis je vais précipiter vers la table basse qui a deux pistolets sur le dessus (ne vous inquiétez pas ce sont des fusils bouchon juste de jouets) et je vais ramasser deux fusils et de procéder à tirer sur vous plein de trous. Vous devez faire une scène de mort réalistes alors et faire en sorte que la poche de sang qui fonctionne et ne s'égoutte sur le tapis. Vos derniers mots de mourir à moi (quand je suis penchée sur vous, réalisant ce un crime horrible que j'ai commis) sont, "S'il vous plaît prendre ces magazines. La fin est proche. Je ne veux pas d'une transfusion sanguine, et je vous pardonner d'être un tel connard. Non, je ne vais pas vous souhaiter une bonne journée. "
Si vous faites un bon travail de ce fait, il ira un long chemin vers moi en aidant plus de ma dépression et je serai toujours capable de regarder en arrière sur les vidéos de la journée je me suis venger sur les bites me semble pour continuer à courir à travers quand je porte à porte.
Post-scriptum de l'éditeur: Si l'auteur original de ce morceau super petite veut s'identifier et être donné un certain crédit approprié pour ses talents d'écriture, s'il vous plaît écrivez-moi à Editor@ex-jw.com . Je suis juste content que je suis capable de le partager avec d'autres personnes qui pourraient trouver ce aussi drôle que j'ai fait.
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Catégories: Humour , Réimpressions
Hilarious! Loved it! LMAO!
LOL.
Scène 1 est très familier pour tout JW ou ex-JW. Seuls les sans-ballerine.