Een Craigslist schreeuw om hulp
21 september 2009
Nota van de redacteur: Dit was een echte advertentie geplaatst op Craigslist.org medio september in New Mexico. Ik voor het eerst hoorde van deze advertentie tijdens het browsen van de Jehovah's Getuige Recovery Forum . Ik ging naar de Albuquerque Craigslist en geverifieerd het bestaan van de advertentie in de "Talent Gigs" lid. De advertentie is inmiddels gemarkeerd en verwijderd - waarschijnlijk als gevolg van klachten van een aantal Jehovah's Getuigen die niet beschikken over een gevoel voor humor. Dankzij een forumlid [dus langs een dub] de advertentie werd gekopieerd in zijn geheel en gepost voor anderen om van te genieten. Ik weet zeker dat u het ermee eens dat dit een klassieker beetje humor en zullen genieten er net zoveel als ik. Sorry om te zeggen, ik was niet in staat de oorspronkelijke auteur te bepalen voordat de advertentie is verwijderd.
Acteur gezocht naar Cheer up Depressieve Jehovah's Getuige
Zo vreemd als het ook mag klinken, zelfs de mensen die altijd u vertellen aan uw voeten om "een mooie dag verder" soms depressief, vooral uit de vele arrogante en onbeleefd mensen die ze uiteindelijk praten. Ik zit in een serieuze funk want ik heb al kloppen op deuren nu meer dan 30 jaar en het einde van de wereld is niet gekomen en ik kan gewoon niet duwen me nog langer te kloppen op de deuren. ![Depressed writer Truman Capote [public domain]](http://ex-jw.com/wp-content/uploads/2009/09/Truman-Capote.jpg "Depressieve schrijver Truman Capote [public domain]")
Voor de andere religies zou dit niet een probleem, maar met Jehovah's Getuigen, krijg je uit geschopt, gemeden door uw familie en vrienden, samen met het krijgen van een doodvonnis van God. Dus, ik heb geen andere keuze dan te krijgen over deze en dit is de reden waarom ik wil een acteur in te huren om me te helpen.
Ik ben op zoek naar een acteur voor een dag een contract gig te huren. Ik zou liever een mannelijke acteur, die is kort en mollige, maar als je een kin als Jay Leno, dat zou een groot pluspunt zijn. Ik wil niet te ontmoeten u voorafgaand aan de rol die je speelt op mijn deur. Het is zeer belangrijk dat uw rol realistisch worden afgespeeld. De hele scènes wordt opgenomen door de camera's zowel in de gang en in mijn appartement. Hier zijn de details van de drie handelen scènes. Lees deze en ik geef een bod voor je diensten die de rekwisieten (ik zal de tijdschriften sturen u bij voorbaat) bestaat uit:
Scene 1
Gekleed als een getuige van Jehovah's (vooraf heb je ging uit om te gaan een goedkope, verkreukeld pak kopen van Good Will of een andere tweedehands winkel) zal je op mijn appartement de deur klop op de aangewezen tijd dat we in te stellen. De deur wordt intimiderend want het zal hebben borden op te zeggen dingen als: "Ik voer mijn honden Jehovah's Getuigen voor het ontbijt en Mormonen voor het diner" enzovoort. Negeer de tekens en klop met kopieën van zowel de Wachttoren en Ontwaakt tijdschrift wordt weergegeven in uw handen. Toen ik de deur open zie je een man van middelbare leeftijd draagt een roze ballerina outfit die zeer zal worden verstoord, dat je zijn praktijk geruïneerd. Hij zal hekelen je met vuile en obscene taal en bespotten uw mannelijkheid. U moet niet persoonlijk nemen en altijd blijven lachen. Toen hij zich uitlaten met beledigingen, vraag hem of hij een kopie van de bladen als en toen ik een luide schreeuw "Nooooooo!" Zult u zeggen, 'een mooie dag verder "en vertrekken.
Scene 2
U keert terug naar dezelfde deur ongeveer een uur later. Je zult weer kloppen en hebben de Wachttoren en Ontwaakt tijdschriften gehouden in het bijzijn van je. Toen ik de deur open, zal je beginnen door te zeggen "Hallo, ik was in de buurt", en op dat punt zul je in shock en afschuw dat ik helemaal naakt, maar hebben een plumeau steken in mijn kont bericht. Ik zal in een geanimeerd staat, springen rond en zei: "Er is maar een waarheid in dit universum, en het is niet Jehovah's Getuigen." U zult lopen, zonder een woord te zeggen en ik zal schreeuwen: "He ... waar is mijn: 'Een mooie dag verder?' "
Scène 3
Voorafgaand aan terug te komen naar mijn deur, zult u hebben wat ze die bloedzakken worden gebruikt in de film stunts onder je shirt in de voorste gesprek. Er zal een rubberen mat gesteund in de voorkant van de deuropening deze tijd, dan kunt u er zeker van te bloeden alleen op dat als ik niet wil opruimen eventuele rommel in de gang. Nadat u op de deur geklopt dit keer zal ik het openen en schreeuwen "Oh mijn God. Het is de Jehovah's Getuigen "en dan zal ik haasten naar de koffietafel dat twee pistolen op de top (maak je geen zorgen dit zijn slechts toy guns cap) is en ik zal halen zowel de wapens en ga verder om te schieten je vol gaten. U moet een realistische sterfscène dan doen en ervoor te zorgen dat het bloed tas werkt en alleen maar druppels op de mat te maken. Uw laatste laatste woorden tot mij (als ik leunend over je heen, te beseffen wat een vreselijke misdaad die ik heb begaan) zijn, "Neem deze tijdschriften. Het einde is nabij. Ik wil niet dat een bloedtransfusie en ik vergeef je omdat hij zo een lul. Nee, ik ga niet naar wensen u een prettige dag. "
Als u een goed werk van deze, zal het gaan een lange weg naar het helpen van me over mijn depressie en ik zal altijd in staat om terug te kijken op de video's van de dag dat ik wraak kreeg over de prikken Ik meen mij te blijven draaien te zijn over wanneer ik gaan van deur tot deur.
Editor's Naschrift: Als de oorspronkelijke auteur van deze grote kleine stukje wil om zich te identificeren en gezien worden op enigerlei wijze krediet voor zijn schrijftalent, mail me op Editor@ex-jw.com . Ik ben gewoon blij dat ik in staat om deze te delen met anderen die misschien vind dit zo grappig als ik.
Gerelateerde berichten:
Hilarious! Vond het geweldig! LMAO!
LOL.
Scène 1 is zeer vertrouwd voor elke JW of ex-JW. Alleen sans-ballerina.